该死的LIVE SPACE，竟然还不给我变回来。有的时候事物就是喜欢向倒退的方向发展。

 

这些天真是过的够意思，每天下班之后就只能吃饭睡觉了。这次上海来的匆忙，所有的家当都装在了一个半大不小的行李箱中，其实也就那几件衣服。现在一回到租下来的那个小房间就发愁，不知道还能做些什么。脑子转了半天最后还是决定弄点吃的就睡了算了。那几个平方米的小空间，我真可以用CD来铺地板。每天我就坐在床上守着那个刚买的电饭锅发呆。不会做饭，只能用这个工具和微波炉来弄吃的。现在我几乎对超市中所有的什么微波炉食品之类的东西了如指掌。都怪以前在家的时候没有好好学习生存。

 

还好租的房间，有一整面墙都是大窗户，每天除了对着电饭锅还可以对着楼下发呆。我喜欢这个小区，除了夜晚每幢高楼上点点的灯光会刺伤我的眼睛以外。而昨天是我来上海之后最开心的一天，就因为小区水池边弹吉他的那两个年轻人。那时我正在楼下带着MP3散步，走到水池旁边总觉得除了塞在耳朵里的声音以外还有那么细腻的真实的声音蔓延在周围。所以我赶快丢开了耳机。果然是有人坐在那儿弹吉他。拌着夜晚的凉风吹来那种感觉真好。我没有看清楚弹吉他的人，但说不清什么原因，抱着乐器的男生总让我觉得有另一种附加的气质。以致于我根本没有必要去看他们的脸。很奇怪，在重复的节奏部分他们弹得应该说不是很流畅，扫弦的时候有点磕磕绊绊的感觉，可是那段很勾人的SOLO竟然被两把吉他演绎的行云流水，真是差点没把我迷死。

 

然后就想起自己学吉他的那段时间，竟然就那样把它浪费了。而事后又很不幸得把学的那一点点也荒废了。除了有一次在学校的演出上带着自己宿舍里一帮女生露了一手以外，哦，还有一次居然不知天高地厚的在解放军学校的舞台上献丑，以致于最后我都羞愧地没听到自己弹的声音，除此之外就什么都没有了。还记得被吉他老师说成是个投机主义者，因为自己整天琢磨的就是怎么省略和弦；还记得那时和一起学琴的两个妞聚在一块傻笑；还记得刻苦练琴时磨破了皮的手指。那些都是美好的时光，而我最终还是放弃了这一切，现在除了用一幅很花痴的表情欣赏别人之外什么都没有了。会使用一种乐器，一生都会受用，在你不经意的时候，总会带给你惊喜，而我却没有了这个机会。现在那把当初近乎神圣的吉他，现在估计已经锈得不成样子了吧。

 

昨晚回去的时候，又开始听DOG MAN STAR，好久没听到BRETT ANDERSON的声音了。我真得多次以为自己会永远地忘掉这么一支乐队，但不经意见还是会被他们感动。看来，有些感动一旦拥有，就注定会一辈子感动下去。这和你是否每天聆听并没有关系。就像HOPE OF THE STATES，从第一次听到这个名字，我就觉得自己和它已经有了这样那样的关系；从拿到第一张专辑，我就知道那是自己一辈子的音乐；而两天前再次看到迷离的主唱的时候，那张脸几乎又勾起了我好久以来自以为干枯了的眼泪。那个眼神，我竟然想到了很多年前的加缪，他已经死去，但你依然会觉得他那冷峻的目光，还在那么不留情面地注视你，注视你，和这个荒谬的世界。

我一直不清楚做一个BLOG却写些很私人很含糊的东西有什么意义，如果没有什么有意义的事情能和别人分享那干吗还要把它们放在公共的地方？我也尊重传统的用纸和笔做记录的方式，但有些时候有些事情是很难改变的。说它是趋势是什么都无所谓，最可怕的就是习惯。

 

今天早上送走了一个女孩，其实我才是刚刚认识她没有几天，但今天早上她上了汽车时的那种失落感，恐怕在毕业典礼上送别自己共守四年的同学都为未曾体会过。那时我真是一下子有点人全蒙了的感觉，冷冰冰的城市又少了一个可以一起奋斗和生活的人。她发来短信说朋友相处不在于时间的长短，她说她还会再来上海找我。或许她是对的。还记得刚到上海的那天我几乎都要绝望了，后来在她小小的房间里和她挤在一张床上的时候我才有点宽慰。一切忽然就温馨起来。有些事情没法强求，对这一点我一直很认命。就像读哈代的作品，一切都是命中注定。我已经很幸运得碰到了她，我该知足了。

 

爸妈总是不放心我，虽然在家的时候他们总是不停地说要出去闯闯，锻炼锻炼。人总是矛盾的，而矛盾的事物总是那么让人迷恋。如果所有的人都那么清楚明白，一切都会太直接太无聊太呆板。

 

PS：帮助所有需要帮助的人。

 

 

 

我说这阵子怎么没理由的害怕,难道还真是因为自己不再是个学生了?

算了吧,人总要长大,就算是做个铁皮鼓里面的男孩,也还是没法逃避很多东西。

 

今天想想去上海还要换个手机号吧，忽然就很悲哀，

注定这个过程中，我又会失去很多人。

有些事情是不能强求的，有些人也注定只能短暂地停留在你的生命中，

虽然我曾经是那样的费心去保留一个我以为特别的号码，

这是缘分，也是最大的悲哀。

 

我居然又看起了SUEDE的现场，

老男人了，过季的偶像了，

曾经什么时候，BRETT打个哈欠我都会流泪，

只是后来我的硬盘和书橱里，

又多了很多其他男人的声音，

于是我以为自己一辈子都不会再记起他们了。

今天竟然又流泪了，说不清什么原因。

其实，后来的哪些偶像，

只所以成为偶像，

哪个不是因为，

他们在举手头足间，

让我又看到了SUEDE的影子？

我甚至怀疑，自己只所以会对一种音乐

痴迷发狂到这种程度，

也全是因为他们，

只是以前我并没有想过罢了。

 

说了这么多，什么都是白说，

白说也说。

 

汗,有时也不清楚当初干吗要写BLOG,干吗要把自己的烂事情放网上这个公开的地方,心底下还是喜欢用纸和笔做记录的这种传统的方式,总觉得那种带着更多的情绪.现在敲惯了键盘,多写几个字手就会累,真是可悲.记得我很崇拜的一位文学老师叹息说,人在写字上一直在退化,想想古代的人们用毛笔写字整个手臂都在用力是什么感觉。后来发明了该死的钢笔圆珠笔，就只有手腕用力了。再后来，哼。

 

这些天过得很混乱，突如其来的上海之行让我连嘴角就出了泡。当然我刚到上海的残状也是记忆深刻，我现在甚至可以确定我没法在上海问清楚方向。一前一后两个人给我指得道路终归是相反的，不知道走了多少冤枉路，那时我都快要绝望了。记得人民广场的时候我转了几个360度的圈都找不到地铁，可怜我问的都麻木了也没的方位，最后路灯下我抓了个人就象录好了音一样闭着眼睛把地址报了出来，等人家一回头我一睁眼才发觉是个老外。汗。他说，哦，不好意思，不要对我说中文好吗？我说，哈，把你当成中国人了！那个家伙居然很开心的样子拖了个长长的REALLYYYYYYYYYYYYYYYYYYY？

 

那两天的天气也是又潮又热又闷，我差点就以为自己扛不住了。还好张骞妹妹一直发短信给我才让我觉得还有点安慰，虽然我知道自己不该老是打扰还在考试的她。第一天上了东方明珠的时候，到处拥挤的人群恨的我真想从顶上跳下去。现在看来南京的惰性没什么不好，就连拥挤的新街口的人群密度也不及这儿的1/2。汗，我这个人真是，想想自己那时又都说了南京什么。

 

今天早上终于在网上碰到了张骞，不过现在她急着出去买她的小说，我就乘机敲两行字。看来那本书真让小妹妹中毒不浅。哈哈。

You Are My Sister
你是我的姐姐

You are my sister, we were born
你是我的姐姐，小时候，
So innocent, so full of need
我们是那样的纯洁，需要帮助。
There were times we were friends but times I was so cruel
有的时候，我们是朋友；可有时，我又是那样的残酷，
Each night I'd ask for you to watch me as I sleep
每晚入眠时，我都请你看着我入睡，
I was so afraid of the night
那时，我多么得害怕黑夜。
You seemed to move through the places that I feared
你仿佛是在我恐惧的地方穿行，
You lived inside my world so softly
温柔地驻足在我的世界中，
Protected only by the kindness of your nature
只有你善良的天性来守护你。
You are my sister
你是我的姐姐，
And I love you
我爱你，
May all of your dreams come true
愿你心想事成
We felt so differently then
曾经我们是那样的不同
So similar over the years
这么多年来又有如此多的相似，
The way we laugh the way we experience pain
就像我们一起笑过，一起经历过痛苦一样。
So many memories
这么多的回忆，
But theres nothing left to gain from remembering
可回忆无法带给我们什么
Faces and worlds that no one else will ever know
那只是一些别人不知道的面孔和世界。
You are my sister
你是我的姐姐，
And I love you
我爱你，
May all of your dreams come true
愿你心想事成
I want this for you
是的，我希望会是这样，
They're gonna come true (gonna come true)
梦想会成真的，会的。

今天一大早起来，听到的就是这首歌。其实这张Antony and the Johnsons的CD早就是我的收藏了，但一直被摆放在了不起眼的地方，没有打开过。今天抽出来，Antony悠悠的声音通过我简陋的音箱弥漫在整个房间的那一刻，我流泪了。我知道，自己是在想妹妹了。

妹妹小我几乎十岁，正在读小学六年纪，而我却已经将要大学毕业了。是的，代沟，我知道你要这么说。可是，很多时候我都觉得，妹妹是这个世界上唯一能够理解我的人，是真心可以和我聊得来的人了。记得有一次放假，我因为一件无法改变的事情躺在床上悄悄的流泪，我没有向任何人透露什么，因为那本不是一件可以怎样倾诉的事情。即使是我觉得一向理解我的父母，经过我的身边也是一副不解甚至厌倦的神态——“又怎么了？”，他们说，仿佛我就是个天生有病的孩子，永远就只能拥有那一个个在别人看来微不足道的烦恼。只有妹妹知道是为什么，她趴在我身上轻轻地问我，然后就一直那么搂着我。我没有回答什么，因为事情根本没有答案。那一刻，我有的只是惊奇，身边这么小小的妹妹怎么会读懂我的心事。从那以后，我就断定，原来那个真正的倾听者，或者是理解者，不是别人，甚至不是被我看作自己心理医生的父亲，她就是和我有十岁差别的妹妹。

我喜欢摇滚乐，并为此付出了惨痛的代价——那或许就是我一辈子的孤独和不合群。我痛恨这么形容，因为我不想给我心爱的音乐打上任何另类或独特的标签，我也一直相信它作为音乐本身的普通和平民性。但有些东西到了特殊的环境特殊的地点，就是会让你不属于某些周围的圈圈，关于这一点，我一直不能否认，也很认命，虽然我不是没有试图过去融入。安慰的是，每次回家，妹妹还可以一本正经地和我聊聊乐队，谈论谈论某个主唱，虽然她只学过几个肤浅的英文单词，根本无法理解歌曲的含义。四年前，一时冲动的我开始学吉他；现在我早已将此荒废了，妹妹却常常抱着我那琴弦已经生锈的吉他，自我陶醉的胡乱拨弄着。有是我就这么看着她，心里有点隐隐的作痛。我感到自己身上有些东西已经渐渐死去了，但妹妹的出现总能让我不至于飘荡的太远。有一次，她甚至傻傻地问我，可不可以把她培养成一个Avril似的小朋克？

前几天回家的时候，有一次和妹妹晚上闲聊，她忽然说，你会不会就要结婚了，真讨厌。当时我特别惊讶，这个还是看上去小小的妹妹居然会问到这个。当然我从没想过结婚这种事情，虽然或许再过几年我真的要仔细地考虑什么了。我还是问妹妹为什么。她说，她也不清楚，就是忽然觉得要是我将来结婚了，和她在一起就再也不会是现在这个样子了。然后她说，最好我们俩一辈子都不结婚，就永远像现在这个样子。我惊异于一个刚刚到了第一个本命年的孩子，会如此严肃地和我说起这样的事情。我一直不能理解，她怎么会在我之前想到这些。不过那天我还是偷偷地开心了半天，觉得自己原来对妹妹也是如此的重要。然后我发誓，不管将来的生活怎么样，妹妹永远都是现在的妹妹，都该得到我一直以来的溺爱，都可以是那个小小的孩子，我可以永远带着她疯跑，和她谈论某个新出道的乐队，看不识谱的她很正经的乱弹吉他。

几年前我开始笨拙地做我第一个BLOG时，第一首，也是唯一的一首歌就是送给妹妹的。我还清楚得记得那时我们一起迷上了Elastic,喜欢上了那种短小和流畅的节奏。今天，听Antony鬼魅，带点神经质的声音，特别是这首You are my Sister的时候，我又想起了妹妹，以及和她在一起的美好的日子。很可笑，其实我从家回到学校也只有这短短几天，却仿佛离开妹妹一个世纪了一样。无论怎样，这首歌是给妹妹的，来自爱她的姐姐。

time is flying when having fun.......

 

今天是我唯一TMD比较爽的一天,全家人都回老家了,就我一人在家,终于有了个机会独自呆着...最悲哀的事情就是,我爸是个老师,所以寒暑假一向和我同步,再加上我和他又有共同的爱好,就是不和别人交往,所以一般放假我都特别悲惨,从来都不能随心所欲...今天终于所有的人都走了,我终于能干点什么不被唠叨的事了....我感觉整个世界都安静了...

 

他们是上午出发......我也不用洗脸了...带着睡意看了两部不新的电影......LEAVING LAS VAGAS....SCHOOL OF ROCK.......就到了中午了....出去采购所有在家不被允许吃的不健康食品,和妈妈讨厌的不卫生的小吃.....下午就睡灾沙发上...我长这么大了,都没睡过沙发,因为妈妈会说,要睡就脱了衣服到床上好好睡!......有时我真TMD不知道我过的都是什么生活....他们还要怪我不独立,我怎么独立啊?今天我想一个人吃饭的权利都是争取来的...他们说,不行,要是你不和我们一块去,就得去你奶奶家吃饭...我说我自己能吃...他们就说,不行,你又不会作饭......废了好多口舌我才能不用去哪混饭吃...然后他们还要说,看人家孩子,一个人都能在家里过的好好的,你看你......TMD我一人也能过好好的,又不给我机会.....还要管这管那.......

 

不过回到今天....我终于可以自己吃饭....终于可以睡沙发....终于可以把音响开到最大.......终于没人烦我了.......中午一边吃油炸食品一边看刚刚下好的PULP的令一场演唱会.....貌似是个法国音乐节,因为JARV一直在说法语(TMD要死啊........就为了讨好他们....我都听不懂.....其实我就喜欢听JARV说话,感觉他特别会说.....可他.....法语........还有法国女人.......)后来眼睛实在受不了了,就关了电脑睡沙发.......把DIFFERENT CLASS音量放的大大的....边听边睡.....其实我还是很可怜的....都没感拿被子,因为爸爸妈妈会忽然回来,会发现我在睡沙发....所以我只能什么都不盖.....连鞋也没敢脱就在沙发上睡了.....可是居然还是有该死的电话打断我的美梦...不过总体来说我还是满意的.....躺在那儿,我希望一辈子都躺在那儿....希望JARV的声音一直在那儿,然后我就在PULP的歌声中死掉,再也没人来烦我........

 

4点钟的时候,有很重的敲门声....我以为是邻居被我的音乐吵到了...没想到一开门他们都已经回来了......我好象一下子就被仍回了现实.....妈妈说,你看你干什么,这么高的音量,我在一楼就听到了,还不快小点声!!!!!!!!!!............今天中午怎么吃的......在超市买的还是在外面吃的.....到底吃什么了?????????怎么我没看到有用过的碗,你到底吃了没有???????

 

我真不知道该说什么,家里好象一下就忙了起来......我单独呆一会的愿望这么快就被破坏了.....除了关上门近来上上网,把沮丧的事情写下来,我已经无事可做了....

 

time

only time